Searching for light

Slowly lifting the veil

I had gotten used to the numbness surrounding my every thoughts peppered more often than not, by too much emotion spilling out on my cheeks. This new talent I have to tear up at the drop of a hat.

When the mere thought of speaking to someone about the dark void I feel engulfed in seems too often, like an impossible feat. Ever imagined being skinned alive, the raw pain of having your flesh opened to the elements? THIS is how it often feels inside, deep inside.

For.months.on.end.

The awakening of my slumbering soul seemed so unreal at first. Blooming of the cherry trees in late December, kind of unreal. Something I never thought could happen. The fog I was in, had been part of my being for so long now. I was under the false impression this was who I had become.

My soul is now seeing the hint of an emotional light for the first time and it feels so strange; this glimmer of hope staying for more than a fleeting moment seems unreal.

Writing is the key, my way out of this dark tunnel. Feeling my fingers dance on the keyboard and following the melody of unwritten words coming alive on the screen is the key to salvation. The magic I uncover every time I let myself be taken by this powerful drive to write, is allowing me to heal. Writing is such a powerful medicine able to gently open the closed doors of my bruised heart.

One.word.at.a.time.

Self-expression is my way out of the emotional slumber I fell prey to, the past few years. My Inner Whisper guiding me back to find myself again; to re-discover who I am deep within. This search is filled with riddles I have a hard time solving. Questions I am not yet ready to answer are showing up, at the strangest of times. Observing is all I can do right now. Being aware of how painful it all is, allows me to understand the road traveled now, is also part of my journey.

Regardless of how uncomfortable it feels, this is where I need to be in order to heal.

God, why do I storm heaven for answers that are already in my heart?
Every grace I need has already been given me.
Oh, lead me to the Beyond within.
Macrina Wieherkehr

Searching for light

Dieu, pourquoi est-ce-que j’attaque le ciel pour trouver les réponses qui sont déjà dans mon cœur?
Toutes les grâces dont je ai besoin m’ont déjà été données.
Oh, amène moi au delà du plus profond de moi
Macrina Wieherkehr

J’avais trop pris l’habitude de cet engourdissement, entourant toutes mes pensées, assaisonné de temps en temps par un trop plein d’émotions qui se répandait sur mes joues. Ce talent que j’ai de pleurer à la moindre occasion. Lorsque la simple idée de parler à quelqu’un du vide sombre dans lequel me sens engloutie, semble trop souvent comme un exploit impossible.
Avez-vous jamais imaginé être écorché(e) vif(ve), la douleur brute d’avoir votre chair ouverte aux éléments? C’est comme cela que je me sent souvent à l’intérieur, tout à l’intérieur.

Mois.Après.Mois.

Le réveil de mon âme endormie, me semble si irréel au premier abord, un peu comme la fleuraison des cerisiers en plein mois de Décembre. Ce brouillard dans lequel je me trouvais faisait partie de mon être depuis si longtemps. J’étais sous la fausse impression que c’était la personne que j étais devenue. Mon âme est maintenant en passe de voir une faible lumière pour la première fois depuis si longtemps. Cela me semble si étrange, cette lumière, que j’avais presque oubliée. Cette lueur d’espoir qui reste là, plus longtemps qu’un instant fugace.

L’écriture est la clé, mon moyen de sortir de ce tunnel si sombre. Sentir mes doigts qui dansent sur le clavier et entendre la mélodie des mots à écrir, les voir prendre vie sur mon écran d’ordinateur est la clé de mon salut. La magie que je ressens chaque fois que je me laisse prendre par cette force puissante qui me permet de guérir. L’écriture est comme un médicament, une façon d’ouvrir tout doucement les portes fermées de mon cœur meurtri.

Un.mot.à.la.fois.

L’expression de soi est le moyen de me sortir de ce sommeil émotionnel dans lequel je suis tombé, au cours de ces dernières années. Le murmure intérieur me guide et me permet de me retrouver; de re-découvrir la personne je suis au plus profond de moi. Cette recherche est rempli d’énigmes, de questions auquelles ne suis pas encore être prête à répondre. Elles font leur apparition aux moments les plus bizarres. Les observer est tout ce que je peux faire maintenant, en prenant conscience de la douleur que je ressent . Ceci me permetra de comprendre que l’étape parcourue en ce moment, fait également partie de mon voyage.

Indépendamment de la façon dont je me sent, c’est ici que je dois être si je veux guérir.

17 comments on “Slowly lifting the veil

  1. Anyes, how is the writing going? I do think and completely agree that writing has a healing power, that it brings you to levels you haven’t visited before. I slowly start writing again… usually with a pen in hand and not on the keyboard. This means I can write anywhere I want to – like in the garden. It feels good but I also think my writing is pretty rusty and I’m torn between two languages. Howe do you write – in English or in French, or a mixture of both?

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  2. You are not alone in what you are experiencing. So often, I feel we’re not allowed to admit that things are anything but wonderful. I’ve felt so drained and down, it’s been very difficult to do anything, much less write. But not writing was making me feel worse so back to journaling, a few blog posts, and I find myself loosening, sorting things out. I hope your weather is turning also and you can get outdoors, that has helped me also. Sending you good thoughts…

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  3. I am glad that you know that writing helps you to climb into the light. When I was dragging myself thru my darkest time, I did not know the power of writing. My journals of that time would have had long periods when nothing would have been written in them. I was so desolate. I wish you peace and hope.

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